Express

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Émission du samedi

Ça fait vibrer non ? Autant pour les femmes que les hommes. Le simple fait d'entendre cette chanson est le signe que la soirée va bien se dérouler. Pour les hommes qui aiment le hockey, c'est l'apothéose de la semaine. Pas de travail le lendemain, vous vous permettrez sûrement une ou deux petites bières supplémentaires. Pas plus. Une par période, il n'y a rien là !

Pour la femme, les émotions sont différentes. Peut-être que la dame de la maison adore le hockey et vit la même situation que son bien-aimé. On ne sait jamais ! Maudit chanceux. Pour d'autres, bien étendue sur le divan, les pieds blottis contre la bedaine si ronde et si chaude de leur sportif de salon, le moment est aussi exaltant. Certaines préfèrent le calme du rez-de-chaussé, avec un petit film de fille tranquille, alors que leur amateur de hockey crie à chaque but que compte son équipe favorite dans les profondeurs du sous-sol.

Peu importe comment vous écoutez le hockey, avec ou sans l'être aimé, seul ou avec des amis, au sous-sol ou au premier étage etc., l'important c'est le confort ! Futon moelleux, pantoufles chaudes, petite bière ou un Pepsi régulier. N'est-ce pas ? "Shit, non". Manque le sac de croustilles Lay's Sel et Vinaigre ou un bon Doritos au supposé fromage cheddar. Oubliez les croustilles santé de chez Costco, intoxication assurée. Rien ne vaut une bonne dose de gras trans.

Alors, vous décidez d'opérez au plus vite. Il est 19h09, l'avant-match est commencé, tout est prêt. La canette sur la table de salon, les pantoufles en bas du divan, la couverte en polar, reposant sur le dos de ce dernier, est pliée et prête à se déplier pour vous réchauffer. Il n'y a que ce bol de plastique énorme vide qui ne demande qu'à être remplie de ces pommes de terre tranchées mince, frites et surtout assaisonnées à votre goût. Le Provigo est proche, 15 minutes et vous êtes de retour. 2 minutes pour enlever le manteau et tout le kit hivernal, donc, 19:26, vous êtes supposez être de retour et confortablement installé.

Rendu au Provigo, vous repérez le sac de croustilles, l'agrippez et vous vous dirigez vers la caisse "Express" puisque la caisse numéro deux est occupée de plusieurs personnes conduisant des paniers pleins. Vous n'avez qu'un seul item. Une caisse rapide d'ouverte. L'Express. Trois personnes font la file. Le premier de la file demande un Export "A" Medium et la caissière s'affaire immédiatement à ouvrir le panneau des cigarettes. Un homme rondelet arrive avec sa pile de caisses de 24 pour obtenir l'argent de ses consignes à la même caisse mais sur l'autre comptoir. Vous vous en rappelez sûrement, le petit comptoir à consigne muni d'un panier métallique dissimulé sous la planche amovible... La caissière prend son temps, fait payer le paquet de cigarette au monsieur et retourne auprès du rondelet pour lui filer le retour monétaire de sa boisson. La deuxième personne en file pousse un panier plein à ras bord (merde qu'est-ce qu'il fout là ce guignole) et la troisième est une vieille dame âgée qui soutient son porte-feuille d'une seule main tremblante. Probablement le Parkinson. Heuh, non... vous voyez ses muscles striés et ses nerfs tendus qui forcent, tant bien que mal, pour retenir son porte-feuille probablement plein à craquer de "cennes noires". Complètement démoli par cette vision d'horreur, vous avez le choix, abandonner les 10 premières minutes de la première période ou le sac de croustilles. Mais vous êtes rendu au Provigo...

Vous voyez quelque chose qui cloche ? Il est certain que j'exagère, mais chacune de ces situations se produit souvent. Surtout au Provigo pas loin de chez nous. Ce n'est sûrement pas le seul. La caisse EXPRESS devrait normalement être EXPRESS. Alors, mesdames et messieurs les gérants, ma proposition est la suivante : la caisse aux cigarettes, ne l'appelez PAS la caisse EXPRESS. Selon le dictionnaire Web "Reverso" le mot EXPRESS est un adjectif invariant en genre et en nombre qui signifie : "qui assure une liaison, un service rapide". Donc, une caisse EXPRESS se doit d'être RAPIDE. On DOIT entendre le bruit du scanner qui détecte les code barre : BEEP BEEP BEEP BEEP ! On veut que ça clanche.

Donnez lui un autre nom. "Service" ou "12 items et moins seulement" mais pas EXPRESS. Votre deuxième caisse, donnez lui le nom d'EXPRESS. Elle, elle va être rapide. Pas de cigarettes, pas de consignes et peu d'items. Donnez lui un maximum de 8 items. En terminant, pouvez-vous avertir les gens lorsqu'ils ne sont pas dans la bonne file ? 8 items, c'est 8. Pas 12. C'est facile à compter non ?